夏模様

这是没有办法逃避的事情。
虽然好像很喜欢认识新朋友，但是其实尽量避免扩大自己的社交圈。很多
人只希望是见面会打招呼的，或点头。不希望深交。没有太多的心思去了
解一个人。那些想要让我了解他或想要了解我的人，都让我觉得累。

在朋友身边，不会去打开心扉。已经变成习惯的事了，最细微的情绪，只
愿意自己排解。
害怕被人发现心里黑暗的一面。或者说，害怕面对自己的另一面。还没有
拥有那样的勇气。

一点一点麻木，对这个世界的模样，味道，噪音，触觉的感知度，一点一
点丧失。更多的恍惚，像一个游魂。很多时候愿意在秋日的午后阳光中沉
溺下去，逃开现实生活中的一切，跟永无时间中的自己相处。街道上来来
往往的人和车，他们满面笑容或面无表情和我擦肩而过。

世界突然安静。

什么时候开始，习惯了一个人走路。
一个人听歌，一个人去图书馆，一个人翻最新的杂志，一个人逛陈旧的街
道，一个人看日本的综艺节目，一个人行色匆匆奔跑在校园里，一个人看
着灰色的天空一直一直发呆，一个人在公交车的位置上抱着背包沉沉睡去
再被冷风吹醒。


我的朋友，家人，我知道他们都很爱我。
可是这些爱淹没不了内心的不安。我是，缺少安全感的孩子。
在小小的黑暗角落里等待，等待阳光的孩子。长久地需要一个温暖的拥抱
。需要一双和善干燥的大手，牵引我去任何地方。


哪一年的夜里做了那个梦，于是变成心里无法平复的伤。于是任何细小的
情节重复都会让我害怕，害怕再一次经历那场噩梦。我总觉得每一次哭，
都是像要把泪水哭干了，可是下一次来的时候，为什么还有这么多。

为什么悲伤没有随着时间流逝淡去。
为什么痛苦总在我最绝望的时候反复纠缠。

能感觉到，自己离阳光灿烂的年代，确是一天一天遥远了。心里头像是积
了灰尘，透不进光亮。尽量让自己看起来单纯明亮，因为那么希望自己真
的是那样。秋天越走越深，很快就是期待的冬季，可以穿大大的厚厚的衣
服，帽子，围巾，手套，棉鞋，感觉自己在被全方位地保护着。像是被一
片白色柔软的云包裹着。嘴角的微笑是甜蜜而冰凉的。

冰冷的，干燥的空气，也许会减缓腐烂的速度。
我知道一切都是不能避免的。知道一切都逃离不了。

而我正在腐烂。

有时候，会忽然觉得自己很强大，能面对一切困难决不屈服。
有时候，又会觉得自己如此渺小，有过的那些梦想始终只能是梦想而已。
有时候会变得雄心壮志发誓一定要做出伟大的事业。
有时候又觉得这样就可以了不是也能过得很好吗。

翻来覆去的思绪。

接受着世界上各种文化的熏陶，并且因为自己性格太复杂，常常会不知道自己到底是什么样的人。可以是很单纯，但也会有处心积虑的时候；可以是很善良，但狠起心来也会很恶毒；可以是很迷糊，但又非常擅长装傻；可以很热情，但常常也会冷漠得叫人害怕；可以很乐观，但其实总是充满了不安。恶梦总是比美梦多，有时半夜醒来发现自己在哭；常常会想到关于死亡的事，因为害怕又马上“呸呸呸”；喜欢的人总是在很远的地方，怎样也无法触及，却又因为这样一份距离感而觉得安心，生怕美丽的梦想破灭……

拥有自己的独特的世界观。在精神上不轻易妥协。
总是太容易就被诱惑，可是从来都没有后悔过。
常常被大人教育，不能再那么小孩子气了，要有大人的样子。
可是谁説大人就一定要是你们説的那个样子，这个标准又是谁定的，我不愿做我不想做的事，不愿説我不想説的话，我在用我自己的方式去长大，并不需要你们过多的引导。有些珍贵的东西，我不愿意以失去它们的代价去换取长大。对我来说这样的交换并不值得。


在这一点上，难得的坚定，不管以后会怎样也想坚持下去。关于梦想，其实会不会实现并不是特别关心，最重要是它们一直存在，这样就会让人相信希望，相信善良，相信世上一切美好的事物。最重要是以自己梦想的方式生存下去。


这样，就算是在坚持自己的信仰吧。

觉得自己在恢复过来，恢复心里面放着一个人的状态。每天每天都想要看到这个孩子，看到他笑就会觉得甜蜜无比，看他打鼓时认真的样子，看他被哥哥们调侃时害羞的样子，对姐姐们撒娇的样子，心里面一片柔软。

这实在还是个孩子，还不会说好听的话，容易得罪人，也容易被原谅，还不知道大人要做的许多事，用他孩子的心单纯地对世界微笑。最最天真也最最有杀伤力的笑容。

收集他的图片和视频，喜欢硬盘一点一点装满的感觉，好像心被一点一点填满。

之前有好长好长的时间，即使感觉自己很喜欢谁谁，可也总是看到的时候才会想起，只是喜欢着，并没有特别放心里。只有kame还是天天念叨，这个真的成了自己最最心爱的孩子了。

喜欢自己在喜欢着谁的状态，也许从很早开始，喜欢，就成为感受自己存在的证明了。空白的时间让我恐慌，焦躁。空白的心会变得冷漠，冷静看着身边的一切。一切都让我毫无知觉。

喜欢这个孩子。但是现在还是那种，非常非常简单明了的喜欢。因为笑起来很可爱，因为很爱撒娇，因为声音很甜蜜，因为打鼓的样子很帅气。也许，只是很肤浅的喜欢，稍稍有些波折就会退缩。可是，现在，不想爱得太复杂。不想要掉眼泪。让我这么喜欢着，即使这么不负责任地喜欢，终究是喜欢。

也不想要他，长得太快，成熟得太快，暂时的也好，请就好好保持现在的样子，16岁的单眼皮少年。只有现在也好，不要长大，不要性感，不要老练，就用这么清澈明亮的眼神，看着我。

我只愿，你是，单纯的小孩。

终究是敌不过少年未长成时雌雄莫辨的气质。
常常是一个眼神就会陷下去。
一陷就是万劫不复。

再这样下去，我会成为万年女妖。
永远追逐那些少年月光般的容貌。

一段时间以来，莫命失落的心情。

找不到方向，得过且过地活着，一点真实感都没有。

焦躁。尤其是一个人走路的时候，压抑。不知道自己要去干什么，应该干什么，想要干什么。

日记本丢在了家里，不忍心再浪费一本新本子，也觉得自己有了电脑后不大在本子上写东西了，于是决定让这里成为我的私密网络日志。总是觉得，失落，失落，失落。我到底失去了什么东西？不得而知。

很希望自己有干劲起来，可还是懒洋洋懒洋洋，连看热血漫画的热血都没有掉了。
不知道自己以后会做什么，到现在还是不知道。打算走一步是一步，可又觉得这样的课程安排这样的教学是在浪费我的时间。我真正想要学什么东西呢？想要做的事那么多，可都是半分钟热度，要怎样才能找到自己愿意付出所有的事呢。很想很想用尽全力拼命地去什么事，可是现在的我找不到能让我这样付出的事。

到底怎么了呢，觉得自己失去了生机。是因为秋天到了吗？枯萎的季节。。。。。。

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去到学校乐队的排练室看他们排练。不管怎么看，也觉得打架子鼓是一件帅气得不得了的事情，想学架子鼓呢，很享受那样的节奏和帅气，还有电吉他，那些神奇的声音居然就是这样发出来的，真的很神奇。


又变成高二的秋天，总是觉得饿，只是现在没有那么多东西填肚子，马上就要没钱啦，可是可怜的我还有一个月要过呢。
怎样也无法满足的饥饿。。。。。。


想要快点脱离现在的处境，快点从这样的失落中跳出来。
即使是痛苦也好，让我感觉到自己的存在。

话都要说不出。。。。。。就这样，失掉语言。。。。。。
实在太沉，不知道怎样的文字才能负担起。。。。。。
这是我看过的，最好的中国电影。
一娉一笑，就此刻在心里。。。。。。

忘不了。忘不了。

奈若何。。。。。。。为什么要把自己逼到那种地步
那样精致透彻的人，自是学不会怎样才能在现实中更轻松地活着。


一笑万古春
一啼万古愁
此境非你莫属
此貌非你莫有