夏模様

午睡的时候翻来覆去睡不着，背后有股巨大的热浪一阵一阵袭来，让人禁不住害怕起这样的天气来，许多情绪像被固定在难以摆脱的闷热里，无法排解。

半小时左右后，我还是迷迷糊糊地睡去了。说是睡去，只不过是开始做梦而已。午睡对我而言没有睡眠，只有一个接一个匆匆忙忙又离奇华丽的梦，很多时候我会觉得要被那样的梦给吞噬，于是大汗淋漓地醒来，却完全记不起梦里的情节。

拖着比睡之前更加疲劳的身体，去洗手间洗了把脸。衣柜里塞满了冬天的衣物和棉被，侧边的空间堆着懒得去洗的衣服，鞋柜也是放满了，地上还是乱，那双绣花凉鞋被我拖得有些脏。电风扇的旋钮转到3档，吹出来的始终是带着热意的风，咕噜咕噜，四周都是因为炎热而显得懒散的生命体，淡淡地透出热带雨林的风味。

桌面、搜狗拼音、千千静听，全换成了pchy的脸。整个屏幕都是他在甜蜜地微笑。pchy的声音，也是甜蜜的，棉花般的柔软。五官其实也没有什么特别的，但是眼神特别亮，很容易就做出撒娇的表情来，于是像一只乖乖的小狗，总让我想摸摸他的头。

我有些浮躁。越接近期末越是如此。
有时候我只想做一只停在亚马逊河边的大树上的一只金刚鹦鹉。
或者只是树的种子掉落在河面上溅起的一朵水花。

前段时间在更新的博客这两天一直进不去。。。。所以我默默地回来了。。。。
嗯~~~~~~嗯~~~~~~~
要说什么呢？
要说，我这几天天天看着一个男孩子，怎么看也看不厌，天天早上醒来想的第一个人就是他，天天要听他唱歌才能安心。。。。。。吗？

我亲爱的皮卡少年。
娃娃脸，可爱的笑容，长长的睫毛，小身板，这些大概是我的死穴了吧，否则怎么会屡屡中招。
不过，每天早上醒来想到的都是一个人的感觉，其实是很美妙的，虽然知道这样的沉迷不会持续很久，也为这短暂的欢喜而感到珍惜。

嗯，很容易就能被一个表情治愈了呢。

其实我还是喜欢甜蜜的文的吧。
其实我还是喜欢天使微笑的吧。
其实我还是........邪恶的同人女吧..........


不管怎样，现在，这样看着，阳光就会洒进来。

不知该如何排解，这样的心情。
什么也不想做，这几天来除了重复看电影，重复听那几首歌，重复看那些图片，我不知道自己还做了什么，不论在做什么，想什么，脑海里始终是那几个身影在旋转旋转旋转。有些恍惚，有些晕眩，有些惆怅。电影早就结束了，我还在期望着什么呢。现实中的两个人与电影里的终究不一样。
我究竟在为什么难过呢。

mew说的关于寂寞的话。

小时候寂寞，是因为没有朋友，长大了……却比那时候还要寂寞……
如果我们很爱一个人，可以接受他终会一天会离开我们吗？
离别这种事，也是生活的一部分。
如果我们不爱任何人，我们还能活下去吗？





我还能活下去吗？剩下的日子要怎么过？
虽然我总是不愿承认，但，习惯于向别人索取许多许多的拥抱，说到底，还是因为，寂寞吧。

坐在教室里，想象着自己脚下的这颗蓝色星球，在无垠的宇宙默默地转动。转动。
遥远的地方，真的会有无数个平行宇宙的存在吗？真的，有无数个我存在吗？和我做一样的事，和我想一样的事，她就是我，我就是她。但是，却永远不能相见。

人类不停地寻找着外星人的痕迹，也许，本质，也是因为寂寞。如果，那么大的宇宙，只有我们存在，不是太孤单了吗？时常，在脑海里模拟着一幕，在黑暗的宇宙里，孤独漂浮着的自己。


mew说话的样子让人心疼，所以，看到tong去抱他的时候，觉得是电影里最最温暖的地方。那么自然地，没有任何让人不舒服的感觉。mew一直都在渴望这样的怀抱吧，能安抚自己长久以来的不安和寂寞，那些从来没对任何人说过的话，也只有对着他才会吐露。

然后呢，然后呢。

我究竟是在谁的身上看到了自己。
看到那个，寂寞的影子。

网上那么多pchy和mario的视频，可是我发现我几乎都没什么耐心看完，一个是因为对泰文完全没感觉又都没有字幕，再是因为这两个少年一脱离电影，对我的吸引力好像就小去些。在其他地方的只是pchy和mario，而不是mew和tong。

从昨天凌晨2点多开始到此刻，一部接近三小时的电影我大概看了三四遍，有些片段更是看了十多遍，并且一点没有要停下来的意思。真的是中毒了吧，现在这样子，心里面想的除了他他还是他她。没有纠结，只是心疼。微微的疼。

泰文实在不是很好听啊，总觉得像鸭子说话一样。只是唱歌的话就听不出了，头一次知道泰国也有这样好听的歌，以前的我对泰国几乎是一无所知啊。在电影里听到《明月千里寄相思》时是有些小小惊喜的，因为这几天刚刚好就在听这首歌。为这样的巧合而小小满足。

电影外的pchy，很活泼很会闹，主持起来也是能说会道的。和mew不一样。其实我喜欢的只是mew吧。那个害羞起来微微笑默默不说话的男孩子。也许到了现实中，我不一定会喜欢这样的人，但，是pchy赋予了mew灵魂，他的每一个小动作每一个眼神都能打动我。

也许，两人还是有一样的地方的吧。
我总是陷入一旦沉迷便心甘情愿被俘虏的状态。完全没有要跳出来的自觉。
而这次中毒的状态能持续多久呢。
我不知道。

也许我还是更希望看着两人在电影里存在下去吧。

每当我处在一个人多的环境里，并且这些人都与我有着直接的联系，也就是，我认识的人，我的情绪就会莫名地低落。不是不高兴，伤心，难过，就是，不想说话，不想有很多表情，不想参与其中，只在旁静静看便好。

每次每次都是这样。自己也觉得难以理解。
希望自己能开朗一点，活泼一点，放开一点，但是那种场合下就是做不到。
我到底是怎样一个人呢？每一个举动下，究竟隐藏着怎样的秘密呢？
我想知道。
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pchy中毒中。。。
我知道，我又要开始说这是命运了。
但是，沦陷的感觉是无比美妙的。
pchy，很高兴认识你。

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今天的班级活动，看到大家笑得很开心的模样。
月亮先生，你是在看着我们吗？

喜欢野宫的那个比喻，“青春套装”。
不久之前，他还是说着“我好不容易逃出了青春与羞涩,结果真山又把它们来了个套装映在我面前,真是逊到家了”的男人。当他对山田说“当然是因为我喜欢你啊”的时候，这个成熟男人，虽然不愿承认，可还是再次穿上了他丢弃已久的“青春套装”。

一定有许多女孩子，被散发成熟男人魅力的野宫迷得不行，但，当他重新穿上那件青春的套装的一刻，这，才是开始发自内心喜欢这个男人的开始吧。

在野宫出现之前，真山给我的印象是那一帮人里头最稳重成熟的，但当他嘴里说出，野宫是他一直想达到的“完成型”时，才突然意识到他只是和竹本山田差不多大的人。

野宫和真山，前者是后者“想成为的完成型”，后者是前者“想忘掉的过去型”。我们总是这样的吧，年轻的时候，总是觉得迷惘，不知道自己存在的意义和价值，不知道自己能做些什么，不知道自己为什么要在这里。然后，总是想要摆脱这样的迷茫和无力感，努力让自己成长起来。长大，其实就是慢慢退下青春套装的过程。

而后，当你慢慢长大，再回过头看曾经的自己，总觉得窘迫幼稚，所以，每当一个和曾经的自己有着许多相似地方的人出现在面前，总是会不安，忍不住想要打击他。那似乎，是对自己经历过的青春的唏嘘，也是对这一路上的辛酸而感慨，或许还是，对自己丢弃的过去的留恋。

所以，当野宫再次穿上青春套装，意味着他将再次经历青春的酸涩和痛楚。他一定是清楚明白的，他曾经历的种种，虽然窘迫幼稚，但，却是最清澈美好的时光。

想要一双绣花鞋。
想要一双很夏天的人字拖。
这是现在心里最执着的念头。

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总觉得自己的品味，有那么些不合时宜。
女装的话，喜欢80年代到90年代初的风格，现在看的话有些人会觉得土气
吧，可我就是很爱看那个时候的服装，尤其是少女装，就是那种，夏日的
海滩上戴着大草帽穿着纯白连衣裙的少女，这样的感觉。


有点想念小时候妈妈给我做的一条连衣裙，纯棉的料子，白色的底子上有
各色的小草莓。还有姐姐给我做的一条，也是连衣裙，淡墨蓝色的底子上
有小白点的，领子边还有细细的小花边。这两条都是从前很爱穿的，现在
已经送人了吧。


小时候我原是很爱穿裙子的啊，特别是连衣裙，嗯，怎么现在都穿裤子了
呢。嗯。因为太懒了吧。穿裙子总是要注意些事情的，没有裤子来得懒散。
不过，对于那种棉质的裙子，依旧是有情结在里面。初中的时候，在街上
看到一家店里的橱窗摆出了一件棉布小碎花的裙子，那时刚刚是春天吧，
突然就觉得自己的心情明净得像头顶上缓缓飘过的白云一样。那是一件裙
子带给我的感动。


嗯，也许会尝试着穿裙子吧。
虽然没有能在风中轻轻飘扬的长发。

依然会美好吧。

“我反复的眨眼 像在心中不停的按下快门 想把一切都记录下来”



现在看的话，也可以说，这是一部老动画了吧，呵呵，在它最火的时候，
我有许多次拿起它准备看的，但那段时期，心太浮躁了吧，总是看过一点
就放下。
到今天，真人电视剧也早就结束，我却突然来了兴致，开始一集一集认真地开始看。
看到竹本说了那句话，忍不住要过来记录一下自己现在的心情。


刚刚，看到竹本、森田和阿久吃蛋糕，突然就心血来潮想要吃蛋糕，于是
轰隆隆跑下楼去骑着自行车去了蛋糕房，买了里面塞满了奶油的蛋糕，一
路骑车一路满足地吃过来。啊，这种性格，也不知道是怎么来的，总是很
容易就兴致高昂，也很容易坠入谷底。看到电视里谁谁在吃什么然后马上
很想要吃的事情也总是发生。不过，我还是很享受这样的突然事件，觉得
里面有着单纯的乐趣，一瞬间能让人心里面充满力量。


还想要说的是，在去蛋糕房的路上，突然感觉到了舟山东路夏天的来临。
因为我除了上课，基本就待在寝室，好像不大知道外面发生什么事了，一
路上，烧烤的摊子好多，而且桌子凳子都搬出来了，买衣服的小摊也摆出
了夏装和凉拖，当我骑着破旧的单车，晃晃悠悠穿过去的时候，觉察到了
属于夏天的热闹。有些甜蜜，有些薰人。


然后呢，喜欢森田脚上的人字拖，喜欢看他上身衬衫下身牛仔（也许）脚
上一双人字拖，啊，就是那种，慵懒神秘的感觉。端午节回来，我一定要
买一双，特别特别夏天的人字拖，然后拖着它满大街满大街走去。

啊，对了，今天看的血型漫画，有点意思的，既然我只可能是A型或B型，
那么kami sama，请千万保佑我是B血型的人，不要是A不要是A不要是A。
不过，自从我知道了爸爸是AB型的之后，一直以来我都是一厢情愿地认为
我是AB型~~~~~~啊~~~~~为什么不是AB~~~~为什么为什么~~~~~~当AB的人
多好呢~~~~把别人玩弄于股掌之间。。。。。啊，对不起，我说出了邪恶
的话。

那个，遇见太子后，我身体里潜伏着的kuso细胞就被大范围地挖掘出来了
，眼看着我就要朝kuso的方向发展了，天啊，没有人来拯救我了吗~~~~
所以，虽然以HC为开头，但讲的好像是和HC没什么关系的事情。只是想要
，都能记录下来，即使是再细小的事也好。

虽然说，我的生活平凡得不能再平凡。虽然说，也许在其他人眼里都是些
无意义的事。虽然说，过不了多久我就会忘记。
所以啊，才更想要记住，记住曾经的自己，都在想些什么，在喜欢着什么。



“我反复的眨眼 像在心中不停的按下快门 想把一切都记录下来”

因为一个帖子，我又去找来当年五阿哥对小燕子表白的那一段来看了。。


“不是紫薇，不是金锁，不是明月也不是彩霞，是那个一天到晚和她们在
一起的人，是那个被我一箭射到从此让我牵肠挂肚的人，是那个不解风情
拼命想帮我拉红线的人”

这个时候《当》的背景音乐响起，这个片段我好像不管看多少次，多少次
，心情还和当初第一次看的时候一样，都是羞羞羞得不得了~~~~~~~~~对
于这种含蓄却又排山倒海的表白挡不住啊挡不住~~~~~~~~所以虽然不是对
我说的，可是每次看的时候总会忍不住想要把脸给藏起来~~~~~~~~~


想起来，小学的时候，曾经给赵薇写过一封信，心里面说了好多她和苏有
朋是天生的金童玉女啊，希望他们两人能在一起啊之类的话，完全诚心诚
意地想要看到这两个我最最喜欢的人在一起。那封信有没寄出去我已经不
记得了，但是当时的心情我还能感觉得到，到现在为止，都再没有这样一
对荧屏情侣让我曾经那样牵肠挂肚了，其实完全没我什么事的，却总想能
做点什么为两人牵红线。虽然，现在看来当时的小学生苏珊同学好傻好傻
，不过，当年做过这么傻的事的，还是很让人骄傲的啊~~~~


当年的《还珠格格》和《老房有喜》，我简直是喜欢得死去活来了，千万
不要小看小孩子爆发出来的热情啊。赵薇和苏有朋在里面的般配也是让我
喜欢得死去活来的，两个人甜蜜的样子在我幼小的心灵里留下了不可磨灭
的痕迹。


那个时候两个人应该都是真的动心过，可也是真的就这么错过了。也许，
没有遗憾的吧。该发生的都已发生，只做知己也很好。


现在两个人的戏我都不会去看了，他们的消息也不会去主动摄取，但是，
依旧觉得在那个时候能喜欢他们是一件很美好的事情，许多小小的心思都
被填满，膨胀着，自我感动着。