夏模様

看完嫌疑人X的献身，很长时间我都缓不过情绪来。

不需要和你交谈，不需要有多了解你，不需要任何回报，只是希望，你能幸福。

属于一个数学天才的，最最纯粹，最最沉默，而又最深的爱。

我甚至觉得，那一定不叫爱情，那是更高于爱情之上的，至高信仰。

堤真一的演技，实在是，简直不能叫演技，那种从一双浑浊的中年男子的眼睛里，发出的清澈的光芒，不是可以演出来的东西。他一定是完全理解了石神，才能有那样仿佛浸透灵魂般的表现。在drama里出尽风头的福山大叔在这里被完全地比下去了。


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阴雨天，阴雨天，从开学开始我就天天天天地看天气预报，可是快两个星期过去了那张一周天气预报的图表里还是没出现什么太阳的标志。

这没完没了的雨，没完没了的阴郁。我要看到太阳，我要被太阳的温暖包围。

看完Naoko，到底主题是什么，我也不知道，只是电影里奔跑的少年的景象，让我很受感染，片尾曲响起，我把外套一脱就跑出寝室，跑下楼梯，跑向街上，到底往哪个方向，到底为什么要跑，都没来得及思考。

奔跑，我一直是喜欢这个姿势的，我以前说过，这是在陆地上的人们最接近飞翔的姿势。奔跑起来的瞬间，觉得一切都可以抛在身后，前面是没有边界的。

所以虽然跑到后面真的很累很累，虽然跑了之后口腔会分泌出咸味的口液，虽然根本坚持不了几分钟，我还是义无反顾地跑了起来。

奔跑。想到的是四个谎言里的第二个优，那个十分钟幻想奔跑的少女，喜欢她无边际的想象，喜欢她毫无理由地奔跑，喜欢她飞奔的姿势，喜欢那首作为背景的マシマロ。不过要随着歌声跑步还是有点困难，还是骑着自行车的时候，那种感觉最最好最最棒，感觉自己好像要飞起来了。

想到爸爸，爸爸跑步的身姿，非常地漂亮，闪闪发光的存在，那是小时候，我一直想要追上的身影。


究竟为了什么，我们要奔跑呢，是为了逃离身边的一切，还是为了去往遥远的前方呢。

一直以来，我都在做一样的事情：轻易地许下诺言，然后再把它遗忘，又或即使还记得，也不去兑现。

不过我完全没有要敷衍和欺骗的意思，只是，热情一过，想做的心情就没有了，而我又是个基本上依靠着心情在生活的家伙，面对一件已经失去兴趣的事情，我是很难再去耗费什么精力了，宁愿背上失去名誉的罪，也不想勉强自己。

因为不想勉强自己，所以虚伪的表情做不出来，所以讨厌拐弯抹角的人。

在豆瓣上看到光良在演唱会上和品冠合唱掌心的消息，于是去找了视频来看。
没有怎么激动，只是看见两个人在一起唱，忽然很感动。

这个叫做时间的东西。
第一次听无印良品的歌是在小学五年级，姐姐的磁带。那个时候我正疯狂地喜欢着还珠格格，买了赵薇的专辑疯狂地听，疯狂收集着所有能看到的和还珠格格有关的东西，也买了其他一些经常能从电视上看到的人的专辑。

那正是我把每天早餐的钱拿去借漫画，然后向同学借钱去买磁带碟片的开始。

受姐姐的影响，我去影像店买来无印良品的专辑，他们的最后一张，《珍重》。我至今还能很清楚地记得它的封面，绿色的车厢，绿色的车座，绿色的衣服，两个人脸上淡淡悲伤的表情。

在此之前，我从没有喜欢过歌手，从来没有因为声音或歌而喜欢过上艺人，而光良和品冠的声音，真正带给我难以形容的感受。小学五年级，虽然不是很辛苦，可做作业依旧不是让人开心的事情，尤其是夏天的时候，总是写着写着就一阵燥热。可是，很神奇的事，只要一打开录音机，放无印良品的歌，马上，就好像有一阵清风吹过，心变得澄澈平静。

也许，我做作业总要听歌的习惯，就是从那时养成的吧。

光良的声音，干净真诚，像少年一样，品冠的声音，温柔沉稳，富有包容力。我最爱那些描述友情的歌曲，像是打开了另一个世界，原来不是所有的流行歌曲，都在唱着有关爱情。


小学毕业考试之前，在街口新开的影像店找到了无印良品的VCD，拼命忍耐着到考试结束，然后在那个晚上，终于把声音和人对上了号。光良和品冠从来不是什么帅哥，但是我就是觉得他们长得很合我意，光良的青涩傻气，品冠的儒雅书生气，在当时的我心里就是最最可爱的样子。那个暑假的许多时光，我都在重复看着那些MV，每天听他们的歌睡着，每天拿着歌词纸翻来覆去地看，一句一句地琢磨歌词。

再后面一点点，很偶然地在一本杂志上，知道了无印良品的消息。原来，已经解散了。可对于只能听他们的歌看他们的MV的我而言，这并不是什么打击，因为磁带和VCD一直都会存在。

然后，然后呢。

那盘VCD已经不知道哪里去了，最先买的磁带被破旧的录音机弄坏，又去买了一盒，又被弄坏，再去买了一盒。然后不知道什么时候开始被放在了角落的盒子里，然后慢慢慢慢地积上了灰尘……

光良和品冠的第一张单飞专辑，我都有听，可是味道总是变了，再后来，有更多的声音更多的人进入到我的世界，于是渐渐淡忘了，最初感动我的这两个声音。


怎么一晃儿就9年了。小学毕业，初中毕业，高中毕业，眼看着大学也快毕业。偶尔会在电视上看到他们，唱着我陌生的歌，偶尔在报纸上看见他们的消息，反正是真是假都是无所谓的。如果不是今天看见那个合唱的消息，这段记忆也许还要蒙上更多的灰尘。

我都还记得的，那些听歌的感动。为歌里的友情而触动，希望自己也能拥有这样的好朋友；为MV里的女孩而心疼，第一次认识李心洁和刘若英；身边没有人听他们的歌，基本没有人知道他们，为自己的独特的耳朵小小地骄傲；认定《猜测》是首最神奇的歌，从第一个音符到最后一个音符都让人那么着迷；最喜欢《身边》，有春日午后阳光伴随微风的暖意；看《故意》的MV，发现现场不管是来宾还是歌迷总是笑得很开心，于是认定这是两个很容易带给别人快乐的人；一遍又一遍听《朋友》，那么简单的曲调和歌词，忽然发现自己眼眶湿了……

曾经认认真真地把《珍重》专辑的开篇语抄在笔记本上：

我们走过的狗脸岁月，虽然将变成蒙太奇式的短暂孤寂，但我深信我们曾经遭遇的，将相互耀映成一路上无尽蔓延的光芒。这是我第一次对误点有所期待，虽然沿途的塞车都载满反复的记录，别笑我背着沉重的行李，那是你的珍重，我的勇敢。别笑我只会用些习惯的字眼祝福，因为除了要一起努力走下去，脑子里再也容不下其他事情.........

阴雨天气，我总是会任由着自己堕落下去。可是，堕落的情绪一旦不受控制，就会演变为叫做「绝望」的东西。

看着镜子里头发乱糟糟面色发黄的自己，看着衣柜里一件又一件这一辈子都不想再穿的衣服，看着鞋柜上没有一双能应付雨天的鞋子，看着屏幕上空白的文献综述，而我还继续在不知所谓的网页间穿梭，眼睛很干，左手因为使用过度有些酸，阳台的衣服干不了，穿了两件外套还是很冷，出去买晚饭考虑再三还是选择了最便宜的蛋炒饭，下周就是期中考试了我什么都没开始看。

好吧，今天是我开学以来最绝望的日子。

11月份的开头，灰色地让人有点透不过气，我发现自己不停地沉浸到一种虚无的状态里去，并且不停地探索开发自己心灵黑暗的部分。这样那样可笑丑陋的猜忌和抱怨。这样那样可笑丑陋的自己。不知道什么时候的自己才会是真实的，小心翼翼去捕捉每个瞬间，又怀疑它的可信度。对自己全盘地怀疑。

现在的我，是谁；从前的我，又是谁。

也许我需要，一眼被人看穿，一语被人道中，硬生生被人撕去这面皮，掏出心脏，才能看清自己的内心。谁又会这样残忍呢，自己总是会愈加掩饰的。


乱七八糟把文献综述给凑了出来，突然觉得人生有了些希望。考试周结束后，我要做的事情有很多，去见要见的人，去做该做的事，亲手决定衣柜的发展方向，然后，给自己再多上一层伪装。